男女生活經典語錄

原來人要走的時候是這麼痛苦，而本能的求生意志又是這麼強烈。你看著她快要過去了，但是她拼盡全力掙扎著又走了回來。

搶救結束後我一個人躲去走廊盡頭大哭了一場。第一次意識到我們活的過程，就會這樣不斷地送走年長的人，然後你活著的時候所有的美貌、情愛，所有的努力、聲望或者些許的財富，等你最後被搶救的時候，病號服被翻到脖子口，都是一樣的。

外婆後來做了心臟支架手術，出院了。口眼有點歪，可以獨自出去逛逛，脾氣還是非常壞。

半年後她就如醫生之前提醒的那般，第二次中風了。這次進了臨終醫院，兩個月後去世。

我回去陪父母一起料理後事。她被推進爐子前我覺得不能再看下去，就離開了火化室。我媽媽被我爸爸送了出來，最後他代為把骨灰裝入盒子里——那些灰燼必須以手工裝入容器內。很難想像有一天我也會在那個位置做那個拾灰的動作，但這是沒法避免的不是嗎？

這些事情你親自跟過一遍，就會產生對生命的尊敬。

至於說這件事情本身對我的人生觀有什麼影響，我覺得挺難。當然我也可以這麼說，‌‌「慢慢我就認識到人生不過是一種體驗，不要為了恐懼什麼而去放棄你想要追求的‌‌」——嗯哼，那是對的，也是我所想的，但那和這件事沒有關係。目睹死亡與認識到我們終將死亡，並不能改變我們生活的軌跡。因為我們的思維狀態和模式已經固化形成了，很難說這麼一件事有多大的觸動。除非自己生一場大病——但多半也沒用，你看，我外婆本人親自生了一場大病，脾氣還是照樣很壞，自己不開心也讓周圍的人不開心呢。

所以年輕的同學們，想這個問題沒什麼意思哈。真的想思考，在長輩生病的時候不要站在外圍，靠近了去看一看。那絕對不是什麼舒服的體驗。

關鍵是我覺得體驗完了也沒什麼幫助。

說白了，我們生活里的美好和勇氣從來不從死者身上來，而是從我們當下的生活里來。正確評估自己的能力，做力所能及的事情，該幹嘛幹嘛去。

By聞佳

楊絳先生在《我們仨》的結尾是這樣寫的：

人世間不會有小說或童話故事那樣的結局：‌‌「從此，他們永遠快快活活地一起過日子。‌‌」

人間沒有單純的快樂。快樂總夾帶著煩惱和憂慮。

人間也沒有永遠。我們一生坎坷，暮年才有了一個可以安頓的居處。但老病相催，我們在人生道路上已走到盡頭了。

一九九七年早春，阿瑗去世。一九九八年歲末，鍾書去世。我們三人就此失散了。就這麼輕易地失散了。‌‌「世間好物不堅牢，彩雲易散琉璃脆‌‌」。現在，只剩下了我一人。

我清醒地看到以前當做‌‌「我們家‌‌」的寓所，只是旅途上的客棧而已。家在哪裡，我不知道，我還在尋覓歸途。

當年看到這一段，十分傷感。後來在她的百歲訪談《坐在人生的邊上》中，她說：

我今年一百歲，已經走到了人生的邊緣，我無法確知自己還能往前走多遠，壽命是不由自主的，但我很清楚我快‌‌「回家‌‌」了。我得洗凈這一百年沾染的污穢回家。我沒有‌‌「登泰山而小天下‌‌」之感，只在自己的小天地里過平靜的生活。細想至此，我心靜如水，我該平和地迎接每一天，過好每一天，準備回家。

今年有一位親人可能將要離開我，我最近也常常陷入對如何面對死亡的思考中。

沒有親身經歷過死亡的時候，我們對死亡的認知來源於書本和外界。書本中的死亡，是有一個句號的。我們之所以能了解這些死亡，是因為一種‌‌「紀念性‌‌」的存在。小說中的人物死了，我們卻通過小說家的敘述了解了他的一生；大眾熟悉的人物死了，我們卻在心裡給他立了一座墓碑。

即使《一個陌生女人的來信》中的女主角，她還能用一封信，給自己卑微的生命作證，在文中作家的心弦上叩響一個音符。

而生活中不會。一個普通人的一生，明明比小說還精彩，但隨著他人生的落幕，一切都戛然而止，就像落入無限深谷的一粒塵埃，沒有任何迴音。

你們看過網上那些‌‌「全世界N個最離奇的死法‌‌」的文章嗎？那些以搞笑的方式死去的人，他們也並不是滑稽演員，他們是和你一樣的人，他們的生命也沒有背景音樂和快進，事先不知道會在哪裡被以什麼樣的方式按下暫停。

從十多年前看《我們仨》，再到現在看《坐在人生的邊上》里這段話，已經過去了這麼久，我從中學生變為成年人，我開始相信，死亡會是生命給我們的最後禮物，是每個人都將走上的歸途。既然如此，又何必抗拒這種安排。

我們如此渺小，但也只有當我們明白自己的渺小，才能坦然地面對自己的消失。因為這本就是理所當然的事。

2015年4月27日，大姨永遠離開了我，享年79歲。距離4月5日我寫下這篇答案，22天。最近這幾年，她的記憶力越來越差，五分鐘前發生的事，五分鐘後就忘了。開車帶她去吃飯，半小時的車程，她反覆詢問我們帶她去哪兒、家裡門鎖了沒有、錢帶了沒有。

除此以外，外表看起來她身體一切無恙。

大姨從前是小學數學老師，比我媽媽年長許多，小時候父母都不在家，我被寄放在她家。大姨對我十分疼愛，我沒少讓她操心。別人從外地買來送她的兩罐蜂蜜，她全都給我用溫水衝著喝了。她下樓送人，我爬上窗檯興奮地向她招手，搖搖欲墜，嚇得她差點犯心臟病，連忙跑上樓把我救下來。

我六歲，她帶我去證券市場，忽然嘆氣：‌‌「大姨今年已經六十歲啦。‌‌」

時間從那些年跳轉到十年後，似乎絲毫不費力氣。大姨一生好強，七十多歲了還獨自騎自行車出門，拒絕別人車接車送。大姨夫晚年癱瘓在床，她生活拮据，但親人送她東西、給她錢，她一定會千方百計還回去。

她來我家，總會在附近的蛋糕店買蛋糕給我，其實我當時已經上大學了，不是小孩子了。但那紅白相間折成小房子形狀的紙盒包裝，每次還是令我非常開心。

她說：‌‌「我不是白給你買好吃的，我有事求你呢。‌‌」然後拿出她在老年合唱團的曲譜，讓我教她。我在學校合唱團，她給我打過幾次電話，問我能不能給她一點譜子，最簡單的那種。我搜羅過一堆譜子給她，後來也不知道她們有沒有排練那些歌曲。

她的記憶開始模糊以後，我覺得她是被上了一把鎖。鎖住她的回憶，讓她只能從鐵柵欄後面和我們交流。但儘管如此，她的思路依然清晰，還像以往一樣堅強、和氣、幽默。只是她的大腦拒絕了新鮮的記憶。她不再存儲眼前發生的事情了。

2015年過年，我第一次帶男友參加家庭聚會，大姨非常喜歡他。我事先擔心她可能會記不住男友是誰，跟他打了招呼，但很意外的是，從我把他介紹給大姨，直到我們離開，大姨一直都記得他。她拉著他說了很多話，誇男友帥氣，誇我們般配。雖然這些話都是重複的，但她始終知道他是誰。

吃飯時，家裡按男女分開坐了兩桌（男士那桌要抽煙喝酒）。我男友因為是新人，跟著我一起坐在女士這桌了。席間大姨反覆幾次跟他說：‌‌「你今天坐在這桌，下次再來，你得坐到那桌去了。‌‌」還跟我說：‌‌「誰能證明他是你帶來的？證據呢？口頭說沒用，你要把那張紅紙拿來才算數。‌‌」然後拉著他，看他連連點頭保證，便笑逐顏開。

男友幫我夾菜，大姨責備我說：‌‌「應該你來照顧他。‌‌」我撒嬌：‌‌「不，我就要他照顧我。‌‌」大姨嗔道：‌‌「他這次是客人，理應你照顧他，你讓客人照顧你，別人會說我們家沒家教。‌‌」我：‌‌「你居然向著他說話啊~我不高興了啊~‌‌」大姨：‌‌「這種情況就是得向著他說話！不能偏袒自己家的孩子！‌‌」

沒想到那就是最後一面，年後不久，大姨腦梗被送進醫院，查出肺癌晚期。短短兩個月就離去了。病痛一被發現，便乘勝追擊，迅速壓垮了她看似無恙的身體。

我想去看看大姨，我媽沒讓我去。怕我看了那場景受不了。我想，她也希望大姨能保留在我們心中仍然清醒、硬朗的最後印象，保留一份尊嚴。

彌留之際，她的小叔子來看她，她問小叔子：‌‌「二叔二嬸最近好不好？‌‌」實際上二位老人多年前就早已作古。小叔子笑了：‌‌「他們老兩口每天晚上在天上飛過來、飛過去，我管不了啦！‌‌」

大姨回家了。那裡有她的父母，公婆，老伴，夭折的大兒子，還有我不認識的親朋好友、童年玩伴。躺在太平間的是她留下的軀殼，她已經回到她真正的家，在那裡她不再受這病痛之軀的絲毫困擾。

22天前，我在這裡寫：‌‌「一個普通人的一生，明明比小說還精彩，但隨著他人生的落幕，一切都戛然而止，就像落入無限深谷的一粒塵埃，沒有任何迴音。‌‌」今天，我在這裡，用文字為我大姨修建一座——我不願稱之為墓碑，就叫‌‌「人生的紀念物‌‌」吧。